iubirea constienta in cuplu

Ce inseamna iubirea constienta in cuplu? Ce inseamna relatia de cuplu sanatoasa? Ce inseamna sa iubesti mindful, prezent?

Acum cativa ani, lumea s-a amuzat teribil cand Gwyneth Paltrow si Chris Martin au oferit presei comunicatul lor de presa, la despartire. Spuneau atunci vedetele ca ei au apelat la „consciously uncoupling”. Altfel spus, s-au despartit constient. Si totusi, de ce ar fi amuzant, cat mai degraba destept acest mod de a trai, fie si separat? Pana la urma, cuplurile ajung si acolo. Dar astazi, eu nu vreau sa vorbesc despre cuplurile ce aleg sa se separe constient. Ci despre relatia de cuplu sanatoasa in care tu si partenerul tau alegeti iubirea constienta in cuplu.

Astazi vorbesc despre cum sa iubesti mindful, din experienta mea. Despre cum sa fii alaturi de partener, despre cum sa fii prezenta in viata lui si despre cum sa primesti iubirea pe care o cauti si pe care o meriti.

Sa ne intelegem bine, de la inceput: eu nu am fost nicidecum priceputa in alegerea partenerilor. Uitandu-ma in trecut, observ patternul in care alegeam mereu barbati indisponibili emotional, cu comportamente toxice, barbati imaturi ce cautau o iubire parentala, pe care eu, desigur, o aveam de oferit. Desigur, concluziile acelor relatii au fost aceleasi: am ajuns la despartiri, nici macar constiente, precum Paltrow si Martin. Asta pana cand l-am intalnit pe el.

Analizand acum si debutul relatiei noastre, imi dau seama ca nu am pornit nici unul, nici celalalt fara bagaje si intr-un mod sanatos pentru o relatie de cuplu. Am pornit departe de a avea iubirea constienta in cuplu. Departe de a avea relatia sanatoasa de cuplu. Departe de iubirea mindful, prezenta, autentica, centrata. Am pornit, insa, cu „avantajul” de a fi compatibili psihic si emotional. Acum, dupa multi ani de psihoterapie, pot observa asta.

Am pornit noi doi in viata: eu alaturi de el si de oglinzile noastre. De cele mai multe ori, noi ne-am fost oglinzi reciproce. El mi-a ratat cine sunt, eu i-am aratat cine este si amandoi ne-am dat seama ce putem face mai departe. Da, suna, abstract, insa nu este tocmai astfel. Am pornit drept un barbat si o femeie cu aceleasi traume din copilarie, dar pe care fiecare le-a gestionat altfel. Intamplator (desi, deloc intamplator, pentru ca alegem mereu partenerii potriviti pentru iubirea pe care o avem de oferit si pe care o avem pentru sine), copilul meu interior si copilul lui interior au fost compatibili. Ne-am mobilizat, ne-am aliniat, ne-am completat. In timp, insa…

In timp, insa… a venit viata peste noi. Relatia de cuplu sanatoasa, ce parea sanatoasa, la inceput, isi arata adevarata fata. Nu te speria, nu este deloc de rau! Pur si simplu, in timp (suntem impreuna de peste noua ani) am inceput sa ne vedem. Sa ne cunoastem. Intre noi si fiecare pe sine. Intre timp am invatat sa practicam iubirea constienta in cuplu. Pentru ca poti sa fii alaturi de partener si fara a te erija in parintele lui, desi multi barbati sunt inca „nefinisati” de mamele lor, asa cum multe fiice sunt trimise in lume de tatii lor, fara a sti ce iubire sa aleaga. Poti fi alaturi de el si fara cicaleala. Iar el poate fi alaturi de tine si fara sa ii repeti de cateva ori sa faca ceva. Si amandoi puteti fi sprijin unul pentru celalalt cand va ganditi la viitor.

Pentru ca de fapt, cuplul, dincolo de iubire, de atractie sexuala, de compatibilitate a valorilor si ideilor, este un parteneriat. Ideal, fiecare partener este suficient de iubit si iubitor de unul singur. Fiecare partener este autosuficient, se iubeste, se respecta si traieste viata pe care si-o doreste. Atunci cand doi astfel de parteneri se intalnesc intr-o relatie de cuplu sanatoasa, sunt pur si simplu acolo pentru a impartasi frumusetile si nefrumusetile vietii, sunt acolo pentru a se bucura de ceea ce construiesc (emotional) impreuna.

Cum poti ajunge acolo, mai ales atunci cand relatia voastra nu a fost astfel de la inceput? Iti voi spune, din experienta mea, ce a functionat in cazul nostru. Iti voi spune cateva „sfaturi”, desi nu-mi place a le numi astfel. Mai degraba voi impartasi cum sa iubesti mindful, asa incat partenerul sa primeasca dragoste, intimitate, respect, iar tu la fel. Mai mult, anxietatile in cuplu vor scadea, stresul relational, reactivitatea emotionala sunt reduse, vei petrece mai putin timp in mintea ta, gandindu-te la ce nu a facut el sau la cum ai fi putut tu sa faci altfel.

Cum sa traiesti iubirea constienta in cuplu si ce va impinge mai departe unul de celalalt

Nu am zis intamplator ca in cuplu exista partenerii si oglinzile lor. Fiecare partener este oglinda pentru celalalt, dar mai ales vede in celalalt ceea ce nu poate accepta constient la propria persoana. De aceea, exista conflicte agresive in cupluri: pentru ca fiecare isi apara punctul de vedere, sustinand ca felul in care vede el sau ea problema este cel adevarat absolut. De fapt, vedem lucrurile din perspectiva noastra, uitand sa ne punem in pantofii celuilalt.

Intrucat iubirea constienta in cuplu, metoda mindful, presupune compasiune – atat fata de propria persoana, cat si fata de celalalt – te ajuta tocmai sa vezi lucrurile atat din perspectiva ta, cat si din perspectiva iubitului tau. Relatia de cuplu sanatoasa nu este despre ego. Nu este despre cum sa ai dreptate, sa obtii mereu satisfactia, sa incerci sa il modelezi pe celalalt, sa te lasi purtata de dezamagiri pe care sa le transformi personal in adevarate drame. Iubirea prezenta, autentica nu cauta in celalalt alinarea propriilor neimpliniri. Partenerul nu este sursa fericirii sau cauza nefericirii. Iubirea constienta presupune sa stii ca tu esti mereu resursa ta de iubire si fericire. Asadar, ce m-a ajutat pe mine sa iubesc mindful?

  • Mai intai iti voi spune ca modalitatea de iubire invatata in copilarie, a fost cea fuzionala, codependenta. Iti spun asta ca sa intelegi cum am ajuns sa ma desprind de acest mod toxic de a „iubi”. Primul meu atac de panica serios a aparut cand el s-a intors tarziu din oras, de la un party cu colegii. M-am simtit abandonata, neiubita, parasita. EU am simtit toate acestea, pentru ca erau acolo, dedesubt, dar nu ma uitasem la ele niciodata. Am invatat la psihoterapie, insa, ca iubirea nu este a cauta stabilitatea, protectia celuilalt. Inseamna a fi tu pentru tine stabilitatea ta si viitorul tau stabil; altfel spus: orice s-ar intampla, sa stii ca te poti baza pe tine! Acest lucru ia o enorma presiune de pe partener, care, pana la urma, nu este responsabil cu fericirea mea.
  • Iti mai spun ca provin dintr-un mediu familial in care ma simteam neprotejata, instabila, neapreciata si neiubita. Deci tanjeam sa gasesc toate acestea in partener. Atat de mult tanjeam incat nu le cultivam niciodata la mine, pentru ca scopul meu era sa gasesc in altul ceea ce nu aveam eu. Acest mod de a iubi este toxic pe termen lung. Sigur, la inceput ni s-a potrivit, caci era un schimb perpetuu de nevoi si cautarea implinirii prin celalalt. Insa, de cand am invatat sa construim fiecare propria persoana, cand ne intalnim in relatie, ne intalnim fara toate presiunile acelea de mai sus.
  • Am invatat ca iubirea constienta in cuplu este atentia la atitudinea, gandurile, perceptiile, emotiile mele. La reactiile pe care atitudinea, gandurile, perpcetiile si emotiile lui le declanseaza in mine. Psihologic vorbind, tindem sa avem reactii exagerate atunci cand vedem in celalalt un detaliu pe care la noi nu avem taria sa il vedem, sa il schimbam. Revenind la atacul meu de panica de mai sus, proiectasem in el toate nesigurantele mele si il facusem pe el responsabil de a-mi fi stalp de sustinere. Pentru ca era mai simplu decat sa ma uit in mine, sa vad de ce EU NU MA IUBESC asa de mult incat sa fiu mereu pentru mine tot ce imi doresc.
  • Iubirea constienta in cuplu inseamna a nu vedea cuplul drept „locul” unde primesti satisfactia dorita de la celalalt. Nu ma refer la satisfactia sexuala, ci si la cea emotionala sau cognitiva.
  • Iubirea constienta in cuplu nu este sa incerci sa iti manipulezi iubitul sau sa il schimbi. Insa, tot iubirea prezenta este sa recunosti comportamente toxice la iubitul tau (si mai ales la tine) si sa le comunici asertiv: „Ma deranjeaza acest comportament.” Pana la urma, schimbarea unui comportament nu este sinonima cu modificarea valorilor.
  • Sa iubesti mindful inseamna sa nu transformi asteptarile neimplinite in dezamagiri si mai apoi in reprosuri. De cate ori nu s-au iscat discutii in cuplu pentru ca tu aveai o asteptare si el nu a implinit-o? Optim este sa te uiti bine la tine, sa vezi de ce astepti asta de la cel de langa tine si nu de la tine. Si nu ma refer aici la „ma asteptam sa ridici tu frigiderul”, desi o astfel de cerinta poate fi formulata sanatos: „Am nevoie de ajutorul tau sa ridici frigiderul. Ma poti ajuta azi/maine/acum?”
  • A iubi nesanatos inseamna a vedea in celalalt sursa tuturor implinirilor sau dimpotriva, sursa tuturor neimplinirilor. In general un cuplu dezechilibrat functioneaza pe extreme, deci fii atenta la acest aspect.
  • De asemenea, fii atenta la cine tinzi tu sa fii in dinamica de cuplu. Esti victima – cea careia i se intampla toate ghinioanele din lume? Esti agresorul – cel care il domina si il elimina pe celalalt? Esti persecutorul – acela care il macina nervos pe cel de langa el? Ideea este ca suntem pe rand si victime si agresori si persecutori. Si solutia mindful este sa fim atenti in ce ne erijam, pentru ca aici este cheia gestionarii conflictului in cuplu. Vrei sa ai dreptate si calci pe cadavre sau vrei sa va fie bine si lasi de la tine? E o intrebare capcana, varianta sanatoasa este undeva la mijloc!
  • Daca de fiecare cand te simti neiubita, intri intr-o stare de anxietate sau de furie, nu te poti linisti sa primesti si sa oferi iubire. Pentru ca iei neaprecierea celuilalt extrem de personal. Nu vorbim aici despre cazurile in care partenerul te manipuleaza, abuzeaza fizic sau emotional. Atunci trebuie pur si simplu sa pleci. Sau sa te intrebi de ce ramai? Ce „castigi” daca ramai?
  • Iubirea constienta in cuplu nu e ranchiunoasa, nu se plange, nu pastreaza resentimentele vii.
  • Daca vrei sa stii cum sa fii alaturi de partener, nu mai incerca sa il schimbi, sa fie ca tine. Nu mai judeca, intoarce-te mereu la compasiune: de ce judeci aspru fiecare greseala a lui? De ce nu poti privi prin ochii unui om ce vede alt om? Intreaba-te mai exact, de ce nu iti oferi tie compasiune cand gresesti si vei vedea ca esti la fel de dura si cu tine. Ofera-ti tie iubire cand gresesti si vei vedea ca va fi mai usor sa il vezi si pe celalalt om, deci supus greselii, si nu zeu!
  • Iubirea constienta in cuplu nu te face sa te simti lipsita de putere, te face sa simti ca poti cuceri lumea. Nu te face sa te simti victima a destinului potrivnic, ci te ajuta sa vezi cum poti schimba tu viata ta. Iubirea imatura manipuleaza, da vina pe celalalt, il ataca pe celalalt, in loc sa isi asume responsabilitatea.

Cum iti dai seama ca ai relatia de cuplu sanatoasa? Eu nu (mai) cred in perfectiune. Asa ca voi spune ca relatia de cuplu in care exista iubire este aceea in care fiecare partener se poate observa, poate comunica limitele proprii si poate oferi, fara asteptari. Desigur, nu este intotdeauna drum lin si drept. De aceea se si numeste iubirea constienta in cuplu. Pentru ca ramanand prezenta mereu „aici si acum” – nu in trecutul cand el nu a facut ceva sau in viitorul in care el nu va fi alaturi de tine – poti iubi adult. Si poti comunica asertiv, fara incarcatura emotionala ce astepti, ce doresti. Si la fel de adult, poti oferi iubire neconditionata. Prea am invatat tot din copilarie ca suntem iubiti doar cand suntem „nu-stiu-cum”. E timpul schimbam asta si sa ne iubim mereu. Ba chiar mai mult cand gresim!

Citeste si: Aplica metoda de meditatie mindfulness si invata sa faci sex constient

Foto: Guliver