scuze partenerului de cuplu

Daca nu stii sa ii ceri scuze partenerului de cuplu, vei crede ca faci bine spunand ca iti pare rau. Insa il poti rani. Iar asa-zisele scuze toxice iti afecteaza relatia, daca modelul persista.

In orice relatie de cuplu exista certuri. Exista conflicte. Dam vina unii pe altii. Gasim defecte. Ne simtim dezamagiti. Suferim.

Oricare ar fi motivul, conflictul este natural in orice parteneriat. Realitatea este insa ca cei mai multi dintre noi nu stim sa ne cerem scuze. Ne linistim, spunem ca ne pare rau si trecem mai departe. Insa chiar mergem mai departe dupa un conflict?

Uneori, crezi ca ii ceri scuze partenerului de cuplu, insa cauti scuze. Astfel iti ranesti partenerul de cuplu. Iar aceste scuze toxice iti afecteaza relatia in timp.

Specialistii psihologi citati de She Knows sustin ca este natural sa nu stii cum sa ii ceri scuze partenerului de cuplu. Nu stim sa ne cerem scuze pentru ca suntem “programati” sa fim defensivi. Si atunci nu este tocmai clar pentru ce ne pare rau.

Pentru ca aceste scuze toxice sa nu iti afecteze relatia si ca sa eviti sa iti ranesti partenerul de cuplu, este necesar sa inveti sa iti ceri scuze eficient. A sti sa iti ceri scuze este vital. Partea lezata se va simti mai bine, mai protejata. Cand stii sa ii ceri scuze partenerului de cuplu, restabilesti conexiunea dintre voi si increderea.

Cum sa NU ii ceri scuze partenerului de cuplu

  • Imi pare rau ca simti asta

Aceasta metoda de a-i cere scuze partenerului de cuplu nu face alceva decat sa il raneasca pentru ca tu te absolvi de vreo vina. Cand iti ceri scuze astfel, de fapt, nu iti asumi responsabilitatea pentru greseala ta.

Practic, spui ca iti pare rau pentru felul in care celalalt a reactionat cand comportamentul tau a fost perfect.

Scuzele autentice se focuseaza pe ceea ce ai gresit tu – ce ai zis sau ai facut – nu pe emotiile sau reactia celuilalt ca raspuns la greseala ta.

  • Imi pare rau ca… DAR…

Cand ii ceri scuze partenerului de cuplu in acest mod, pretinzi ca iti asumi responsabilitatea, insa dai vina pe el. Asa ca iti ranesti partenerul de cuplu prin acel “dar”.

Cuvantul “dar” implica o rationalizare, o critica sau gasirea unei scuze. Nu conteaza ce spui inainte de acel “dar”. Acel “dar” este o scuza falsa.

  • Imi pare rau pentru orice am facut

Aceste scuze sunt goale. Ele nu arata ca recunosti ca ai gresit. Ele spun, mai degraba, ca nu iti asumi greseala. Mai bine cere-ti scuze atunci cand ai facut efortul de a-ti da seama unde ai gresit.

  • Imi pare rau pentru ce am facut, dar si tu ar trebui sa regreti ce ai facut

A-ti cere scuze autentic inseamna a te focusa pe greseala ta si pe faptul ca TU ai remuscari, chiar daca gasesti vina si in partenerul tau.

  • Imi pare rau, imi pare atat de rau, ma poti ierta vreodata? Sunt un idiot! Imi pare tare rau! Te rog, iarta-ma! Nu se va mai intampla niciodata!

Modul acesta de a-i cere scuze partenerului de cuplu este de-a dreptul iritant pentru cel lezat. Este metoda de a-ti cere scuze excesiv, insa este metoda care il forteaza pe cel care a fost ranit sa te opreasca din felul in care iti ceri scuze si de te asigura ca nu e asa de grav.

Astfel focusul de pe greseala ta, de pe scuzele tale, de pe durerea resimtita de partenerul lezat dispare. Cand ceri scuze in acest fel nu faci altceva decat sa redirectionezi discutia catre sentimentele tale.

  • Imi pare rau pentru ce am facut/zis. Sunt o mare dezamagire!

Psihologii spun ca mai bine nu iti ceri scuze deloc decat sa spui ca iti pare rau asa. Este o comunicare confuza. Spui ca iti pare rau si in acelasi timp il fortezi pe celalalt sa nu fie de acord cu tine, ba mai mult sa iti ofere tie mangaiere. Si astfel durerea initiala simtita de cel lezat este negata, anulata.

Cum trebuie sa ii scuze partenerului de cuplu, asa incat aceste scuze toxice sa nu afecteze relatia? Psihologii spun ca a-ti cere scuze autentic inseamna sa iti asumi responsabilitatea clar pentru greseala ta, fara a-l critica pe celalalt si fara sa il faci sa se simta prost.

Nu stim sa ne cerem scuze si asta ne afecteaza relatia in timp. Ca sa nu il ranesti pe partenerul de cuplu si mai mult cand iti ceri scuze, nu folosi “dar”, “daca”, “insa”. Spune doar ca regreti ce ai facut.

Mai mult, pentru ca o scuza sa fie eficienta si credibila, este necesar sa nu mai repeti acelasi comportament in viitor. Pentru ca desi verbal iti vei cere scuze, din fapte vei transmite ca nu faci nimic sa schimbi comportamentul toxic.

Tot psihologii citati de She Knows sustin ca in cazul greselilor majore, este posibil sa fie necesar mai mult decat o scuza. Daca ti-ai ranit partenerul serios, este posibil sa fie necesare mai multe discutii si scuze.

Este necesar, pentru o relatie de cuplu sanatoasa, sa ne ascultam reciproc. Si atunci cand gresim, sa ascultam ce are de spus partea lezata, fara a deveni defensivi. Sa auzim ca partenerul inca poarta durerea pe care noi am cauzat-o.

Incearca, deci, sa iti ceri scuze partenerului de cuplu mai mult decat o data, daca ai gresit mai grav. Renunta la dorinta de a spune: “Mi-am cerut scuze o data pentru asta!”. Daca durerea cauzata este mare, nicio scuza nu are sens cand nu am ascultat ce durere sau furie are celalalt in suflet.

Citeste si: Pentru ce nu trebuie sa-ti ceri scuze niciodata in viata

Foto: Guliver