Cele 4 comportamente nocive care ucid o relatie

Maria Dima1
De Maria Dima
29 feb. 2020

Daca ma intrebati pe mine, nimic nu e mai rau decat treaba la care sunt maestra absoluta: ridicatul de ziduri. Poate are legatura cu o viata anteriora, in care am fost zidar, constructor, ctitor, mare arhitect de mausolee si am ramas cu un nefericit defect profesional pe care-l aplic in relatii, in caz de criza.

Celebrul John Gottman, expert in relatii, este de acord cu mine, dar mai adauga inca 3 comportamente nocive care distrug o relatie, fara doar si poate. Sper ca, spre deosebire de mine, sa nu va regasiti in prea multe din urmatoarea enumerare de chestii nasoale pe care le face omenirea in cuplu. Daca cumva una dintre ele va suna periculos de familiara, e bine sa constientizati si sa faceti pasi repejori spre schimbare, pana mai aveti cu cine.

Cuvintele simple care mi-au schimbat relatia pentru totdeauna

Cele 4 comportamente care ucid o relatie:

  • Dispret

Cazul clasic de “vai de mine, cum ai putut asa ceva?”, sau datul ochilor peste cap, plecatul, trantitul de usi, inchisul telefonului in nas, batjocorirea, sfidarea partenerului de viata si, logic, de cearta.

Acest tip de comportament capata o multitudine de nuante, una mai urata ca cealalta. Odata ce faci un obicei din purtarea asta in relatie, cazi din lac in put si curand nu mai iesi la suprafata, nici macar sa iei aer. Se destrama tot ce ati cladit impreuna, pentru ca acele cuvinte aruncate la nervi, jignirile si scosul de ochi sunt ca niste pete de rugina. Ajung sa manance tot ce era frumos intre voi.

  • Atitudinea critica

“De ce nu poti face treaba asta?”, “tu chiar nu esti in stare de nimic?”, “cum ai putut sa te gandesti la asa ceva?”, “nu pot sa cred ca ai facut asta!”… si lista poate continua.

Asemenea replici sunt un atac la persoana, nu au legatura cu activitatea in sine.

Mituri despre fericirea in relatii care ne fac, de fapt, nefericite

  • Pozitia defensiva

Romanii au asta nativ. E un talent transmis din generatie in generatie, si unii sunt atat de priceputi la treaba asta incat o duc la nivel de olimpiada. Poporul nostru e usor ofensat si, crezand ca interlocutorul sare la atac – chiar daca acesta incearca sa explice o situatie – isi ia frumos pozitia defensiva care nu face altceva decat sa blocheze capacitatea de a asculta.

“Nu e adevarat”, “nu am facut asta”, “nu asta a fost intentia mea” – de fiecare data cand recurgem la replici de genul pierdem din vedere esenta colaborarii dintre parteneri. Ne gasim, in schimb, in rolul confortabil, se pare, al unor suporteri inflacarati al echipelor rivale de top. E care pe care.

  • Blocajul

Izolarea voita este kriptonita solutionarii pozitive a oricarui conflict.

Asta se intampla atunci cand incerci cu disperare sa vorbesti cu partenerul tau, cand esti ranit si tot ce vrei este ca celalalt sa te inteleaga si sa te asculte – nici macar nu trebuie sa fie de acord cu tine, ci doar sa-ti asculte oful – si cel de langa tine se inchide in el. Nu raspunde la telefoane, zice pas la orice inceput de conversatie, pleaca de acasa etc.

Stiinta surprinzatoare din spatele unei casnicii fericite

Acelasi cercetator american, Gottman, sustine ca certurile cuplurilor raman mereu aceleasi. Majoritatea dintre noi aveam aceleasi neintelegeri, care se repeta la infinit, intr-o versiune sau alta. Partea buna este ca discutiile in sine nu dauneaza grav relatiei. Ce strica este evident excesul de comportamente nocive, lipsa unor pauze de pace si dulcegarii si modul in care gestionam fiecare cearta.

Foto: Getty Images.